Comunidad de diseño web y desarrollo en internet online

Murphy creía en el Martes 13

OK, Era Martes 13, como dice el dicho "No creo en el martes 13, es de mala suerte"; pero a quien le importa, ni siquiera sabia que era martes, mucho menos que era 13, en Diciembre jamás tengo la noción del tiempo, de hecho, de nada en especial.

Estábamos en la parte en la que es Martes 13, un día normal, un día sin dormir debido a mi obsesión y (vana) esperanza de terminar Call of Duty 2 si jugaba toda la noche. Oigo pájaros cantar afuera, lo que significa que

  1. Ya es Martes
  2. No he dormido nada y al parecer no lo haré
  3. No pude terminar Call of Duty, maldito juego extremadamente largo
Tengo una cita medica para revisar cierta herida, err, de guerra, si, de guerra, que últimamente esta cambiando de color mas rápido que la cuenta personal de Sauron, CEO de Adobe, así que termino la campaña británica escuchando gritar "Bloody hell!!" a McGreggor; voy a la nevera por algo de desayuno, no hay nada, recuerdo la parte donde debía comprar comida, pero los rusos estaban ya en Stalingrado, obviamente tenia que dar prioridades, me como un cable y me voy al hospital.

Me doy cuenta en el metro, que mi cerebro no puede leer, veo las líneas en el libro que tengo en la mano y se convierten en pequeñas letras vivas que se burlan de mis valores, entonces alrededor, algunos me miran fijamente esperando que me desmaye y aplaste a alguno de los niños que van de pie, camino a los cursos extra de vacaciones... y decido que el doctor no sabrá de esto. Las pequeñas letras están de acuerdo conmigo y me prometen no contárselo.

Se supone que debía ir al laboratorio para que me hicieran un cultivo de la herida, mi mente en estado "videogame_fucked" imagina una larga plantación como de arroz, mujeres vietnamitas recolectando un tipo de sustancia de los colores del arcoiris mientras a lo lejos un aviso dice "La granja de Ed".

El lunes, le di un frasco lleno de una sustancia química altamente volátil de color amarillo a mi asistente (El cual ella mira con desprecio), junto con las palabras "Lleva esto al hospital" y una foto de ella tomada por su novio en su ultimo viaje "intimo", recién salida de la impresora; increíble como la gente piensa que poniendo una carpeta como "Oculto" en "Mis documentos" tienen toda la seguridad que necesitan. Menos mal Windows es fácil.

La doctora que me atiende es realmente bonita; ¿Por qué las medicas tienden a ser así?, ¿Aplica para nosotros también?... La ingeniera arruina a la gente, eso es un hecho; y a juzgar por los diseñadores "senior" que habitan la empresa, no es la única carrera.

"¿Trajo ayer la muestra de orina?" – me pregunta la linda doctora.

"Claro" – respondo – "no vine personalmente, pero alguien de confianza lo hizo."

"En el sistema dice que no" – Buen momento para replantear la definición de confianza.

Confianza: Dicese de aquello que usas para referirte a aquella que lleva tus restos orgánicos de un lado a otro de la ciudad con honor y lealtad.

"No... puede ser" – intento decir en el absurdo intento de que lo que quiera se vuelva realidad – "Estoy seguro que ella lo trajo." – Mientras, tomo como nota mental enviar ciertos archivos a amateurteenagers.com

"Pues no, no lo hizo."

"¿Qué puedo hacer entonces, doctora?" – Jamás, jamás hay que tratar de una manera despectiva a una persona que conoce tus más íntimos secretos y tiene el derecho de hurgar todos tus orificios, sea con su mano o con instrumentos fálicos.

"Si no ha desayunado, podemos tomar la muestra ahora mismo." – Me da esperanza ella

"¿Un cable cuenta?"

"¿Qué?"

"Nada, chiste local, no desayune." – Y al parecer, eso fue algo bueno del día.

"OK, vamos al baño y toma la muestra."

Ella me acompaña, me da un frasco estándar, me preparo, destapo el frasco, noto que ella sigue detrás de mí, espero, ella no cambia, espero, ella sigue mirando al frasco.

"Err"

"Si, hágalo por favor"

"Con usted, aquí"

"Si"

"Uh, ok"

Que se sentirá ser doctora en un laboratorio de muestras; llegar a la casa, hablar con su esposo en la cena, "Hola mi amor, ¿Como te fue hoy?", "Bien, desangre a un anciano y analice el cuadro coprológico de un enfermo de hemorroides... oh, como esta tu carne al termidor, ¿Si quedo buena?" y dicen que lo peor de ser pareja de un medico son los horarios.

Uno nunca se pone a pensar en ello, pero tener que evacuar siendo observado clínicamente por una doctora joven y bella, sentirse estudiado hasta el mas mínimo detalle de manera fría y calculadora y pensar que ella esta haciendo todo un estudio de la situación para luego escribirla y compartirla con un colega... hasta el mas duro de los colonizadores españoles habría frenado su arremetida india.

"Muy bien, veamos la herida" – me ordena ella; me quito el saco, camiseta y le muestro.

"Creo que cambia de color con mi estado de animo" - le digo en un perdido intento por hacer un chiste.

"Uh, eh, déme un segundo" – Al rato, vuelve con un par de guantes de cirugía, ella ya estaba usando unos; un bisturí y una pala de medico.

"Póngaselos"

"... WTF?"

"Póngase los guantes"

¿Han intentando poner guantes de cirugía para mujer, en las manos de un administrador de sistemas, con años de crecimiento de dedos debido al sobreuso de los mismos?, encima las cosas vienen con talco por dentro "por defecto" y la mayoría de intentos solo ponían el polvo ese en mi regazo; pero lo logre.

"Ahora tome el bisturí, corte la costra y raspe la herida" – PERO QUE CARAJOS – "Si quiere, le puedo echar alcohol" – Me dice al final.

Yo entiendo las nuevas tendencias, en las universidades, uno mismo debe ser su profesor, hacer exposiciones y demás; en las empresas uno se supervisa a si mismo, hay salidas de campo, estupidas autoevaluaciones de grupo, pero ser mi propio jodido medico cuando voy y pago un doctor buscando no hacer nada mas que ser violado en mis partes mas intimas SIN necesidad de ser yo mismo el autoerotista...

Y heme aquí, siendo mi propio medico, clavándome un cuchillo a mi mismo y guardando en probetas trozos de piel multicolor.

"Lo hizo bastante bien, ¿Es su primera vez?" – La carbona al parecer lo hace con todos y lo disfruta

"Si, fue... nuevo"

"No se preocupe, lo hago todos los días, soy experta en esto, tendrá en una semana el resultado"

Ya me imagino en el trabajo, un usuario me llama "Mi torre esta echando humo"; voy hasta allá, le doy un destornillador, una nueva fuente de poder y 4 tornillos y le digo "Cambie la fuente, si quiere soplo un poco alrededor para que se vaya el humo".

No quiero imaginar que habría pasado si le cuento lo de las letras.

Sangrando y con un algodón lleno de alcohol pegado con cinta aislante a un costado mío; decidí que tomaría un taxi. Y así fue.

Saco mi libro, empiezo a leer, las letras empiezan a burlarse de mi de nuevo, en un semáforo oigo un "wooaaah!" de una voz que no reconocía, levanto el rostro para ver el taxista mirando a mi mano; donde tenia mi "libro".

"Woaaah!, eso es un computador de esos pequeñitos, ¿no?"

"Si, es un pocke... err, un lector de libros" – Aprendí hace tiempo no admitir lo que eran las cosas u obtendría una sesión de preguntas que me haría terminar en la historia de la guerra civil irlandesa

"Ah es un lector de libros, y cuantos libros le caben"

"En 1GB, no se, como un millón"

"Wooaah!!, todo eso en solo un jijavait"

Intento volver a mi lectura tras el verde del semáforo, pero mi buen taxista es perseverante

"Y que, ¿Cuestan mucho esos lectores?" – Esto se parecía a esa película donde tras obtener la información el ladrón te viola y te quita lo que llevas encima

"No, son muy baratos" – Olvide mi arma en casa, ah si, por cierto, cargo un arma.

"Uy que bueno" – Y el l... taxista, perdió el interés; una bala esquivada, ¿Quizás?

Llego a mi casa, pago al taxista y me doy cuenta que, dado que vivo en donde se esconde el sol, el camino fue largo y la carrera cara; pago con el dinero que llevaba encima y, absolutamente pobre, encamino a mi apartamento, olvide darle de comer al dragón antes de salir y de paso, tampoco he desayunado.

Subo y mi $vecina_que_esta_buena me saluda; esta pintando la casa en shorts y una camiseta que dice "Soy mala".

Ella me ve, se agacha a tomar las asas de un balde en una pose que habría hecho temblar a su santidad, mirándome fijamente con los labios entreabiertos, húmedos y brillantes.

"Hola Ed, me falta solo una pared pero este balde de pintura no abre, ¿Podrías ayudarme?"

"Querida vecina, mi placer es ver abierto su par de p... baldes"

El puto balde era duro, sellado y estaba entre mi vecina y Javier, mi fiel compañero de mil batallas que hoy había sido observado fijamente por una doctora.

"¿Verdad que esta duro?" – decía mi vecina

¿Qué, en esta jodida tierra de Dios, le responde uno a eso?

"Y si calentamos un poco el borde alrededor, yo tengo un encendedor y eso podría aflojar la tapa" – Y heme aquí, yo, ingeniero, recibiendo clases de transmisión de calor y termodinámica de mi vecina, psicóloga. ¿Estudian Física III los psicólogos?

"Si, puede ser buena idea" – digo humillantemente, mientras ella prende el encendedor y empieza a calentar la tapa del balde

En eso que me aburro y empiezo a leer la pintura, me llama la atención un aviso en forma de triangulo equilátero, recuerdo a Pitágoras, ¿Cuál era la ecuación de ese triangulo?, empiezo a mirarlo por dentro, como la figura de una llama blanca dentro de un triangulo rojo cobraba vida, la cabrona había de ser hermana de una de las pequeñas letras del libro, porque me miro burlándose mientras decía "Te vas a morir".

Estoicamente le di un golpazo a la mano de mi vecina salvándola de una espectacular muerte que no me hubiera molestado de no ser por el extraordinario amor que profeso por mí. Tarde un rato en gesticular "inflamable", lo que ella entendió; traje un maldito cuchillo de carnicero de la cocina y degollé la tapa del balde en furia mortal.

Una oportunidad más perdida de sexo gratuito. Recuerdo que no he comido, en ningún sentido, abro mi puerta.
Y no abre.
Debí haber puesto seguro, saco las llaves.
Y no están

MURPHY, CABRON DE MIERDA, SI ESTAS AHÍ, PUDRETE, PUDRETE EN EL INFIERNO DE LA IRONIA

No hay de que preocuparse, cargo mi tarjeta profesional por una razón, sirve para abrir puertas.
La intento escabullir por el borde de la mía, buscando la chapa, pero no llega, no llega... ¡¡Maldita navidad!!

Ayer, por mostrarme festivo, puse una linda tira de luces alrededor de mi puerta, que hacen juego con la oscuridad de mi ser ahora mismo; el cable aumento la presión de la puerta al cerrarse, la tarjeta no cabe.

Miro las ventanas, están cerradas, vivo en un tercer piso, las ventanas de atrás también están cerradas, la puerta es inviolable por cualquier otro medio, no tengo copia de las llaves, no he dormido en 48 horas, los británicos aun gritan en mi cabeza "Bloody hell Mc Greggor"

Me siento en las escaleras y saco el libro, las letras empiezan a bailar mientras cantan "No eres capaz"; me retaron y soy un hombre que jamás se ha echado atrás cuando una ilusión obsesiva de la falta de sueño me ha desafiado. Jamás

Voy a la casa de enfrente, unos ancianos que viven en este sector de la ciudad antes de que fuera parte de la ciudad, por lo que aun mantienen una parcela donde cultivan papa y tienen 2 vacas. Les pido la escalera grande y encamino hacia mi casa.

¿Han intentado poner de pie una escalera de la altura de un edificio de 5 pisos?

Un vecino, del primer piso, divorciado, con 3 hijos y un trabajo de "Office bitch" (Servicios varios, le dice el) me ve y demuestra su gran sentimiento de vecindad y camaradería

"Pesada, ¿No?, las llaves se le quedaron adentro" – Dice el, sintiéndose Sherlock Holmes, ¿Mencione que es Office-Bitch? – "Sabe, si la toma de las asas e impulsa su cuerpo al contrario de la dirección de la escalera, la podrá poner de pie" – Me aconseja triunfante mientras fuma; bueno, justicia divina, yo le robe la gasolina de su auto hace un año y estuve con la novia de su hijo. Eso me hace una buena persona.

¿Cuál es el problema de estructuras largas, sin cimientos y alarmantemente delgadas, al ser emplazadas?, pues la cosa empieza a temblar en cuanto llego a los 3 metros de altitud; ni que decir a los 9, pero vamos, soy un puto administrador infernal, he vivido cosas peores, como cuando se va la luz en el datacenter.

¿Qué piensa uno cuando esta 9 metros sobre un soporte absurdamente débil cuyo temblor amenaza con mermar mi existencia y la ventana de tu hogar a 50 centímetros de tu cabeza?, ¿Rezar?, ¿Recordar tu vida en un flashback instantáneo?, ¿Pensar en tu herencia?, ¿En la colección de porno del disco 2?, no.

Recordar que no tienes NADA para romper un puto vidrio.

Veo el jardín que crece 9 metros bajo mis pies, grande, con flores, pasto, piedras, algunas margaritas, piedras, tréboles, piedras, un par de árboles, piedras...

Murphy: Oops, I did it again!

Es la guerra, "Ed vs La arena quemada"; una batalla épica en la que el vidrio ríe sardónicamente mientras me ve impotente, a punto de derrumbarme de la escalera al cielo. Jamás dejare que la raza humana sea ridiculizada por un trozo de lámina transparente sin armas para defenderse.

Y atravesé mi puño de ira hacia la santidad de mi cuarto, una batalla tan épica que pronto la gente hablara de ella y habrá poemas y canciones; El cantar de Mio Cid no será nada contra el "Soneto de la ventana de Edward".

Yo siempre me he preguntado como hacen los SWAT que siempre encuentran una ventana sin reja para meterse, cayendo de esas delgadas cuerdas negras y entrando a las casas sin aparente esfuerzo. Mi ventana tiene una reja jodidamente fuerte y solo el fragmento móvil esta libre para poder meterse ilegalmente a ella. Imaginen una abertura de 60 centímetros de ancho por la que un hombre promedio intenta meter todo su cuerpo en un estupido intento de no parece estupido.
Escucho a mi vecino del primer piso llamar a su hijo para que traiga la cámara mientras olvido mi humanidad y repto hacia la seguridad del hogar.

Mi sangrante mano llena de fragmentos del cadáver de mi enemigo; yo, con una escalera gigante empotrada en mi ventana, 48 horas pesándome en mi mente y un desayuno que jamás ocurrió. El teléfono suena, es mi ex, por lo que no se si contestar o no, al final lo hago.

"Hola, ¿Cómo esta tu día?"

Y son las diez de la mañana.

¿Sabes SQL? ¿No-SQL? Aprende MySQL, PostgreSQL, MongoDB, Redis y más con el Curso Profesional de Bases de Datos que empieza el martes, en vivo.

Publica tu comentario

o puedes...

¿Estás registrado en Cristalab y quieres
publicar tu URL y avatar?

¿No estás registrado aún pero quieres hacerlo antes de publicar tu comentario?

Registrate